Юмор

. . .  
Утро. Муж с женой лежать в постели. 
Жена думает: 
"Встану надо собраться на работу, одну в школу, 
другого в садик, после работы "кружки", танцы, плавание, английский, 
вечером уроки..."
Муж думает:
"Муха.... Как она на потолке держится???!!!"

. . . 
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

. . . 
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?...
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

. . . 
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: 
- Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16-го. 
Сразу возникли три вопроса: 
1. Где она так набралась? 
2. Что было в пятницу 16-го? 
3. Кто такой Валера?


. . . 
Купила веб — камеру! 
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть… 


. . . 
— Ты чего такой мрачный? 
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
. . . 
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


. . . 
- А я сегодня кота купил. 
- Зачем? 
- Жена мышей боится. 
- А мыши откуда? 
- Сам вчера принёс. 
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

. . .
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!"

. . .
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!


. . . 

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота. 

. . . 
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Поэтому у меня один - зайка, другой - котик.


. . . 
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой такой крали?!

. . . 

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! 
- Пробовал, не получается. 
- Неужели не помогает? 
- Не получается коньяк до утра сохранить.


. . . 

Нашла на одном форуме:

"Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею. 

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.

А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.

И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то…

Короче, что делать? Неужели развод?"

Ответы: 

 Иван: Жена затеялась делать торт. А я глядел, глядел. Смотрю, жидко замешивает. Отстранил от плиты, доделал торт сам.... Торт был сожран, понравился.... Теперь жена торты не печёт, а мне лень затеваться....


 Сергей: А что такого-то? Пусть знает, что муж без неё не пропадет...
Пока жена дома, категорически не участвую в приборке и клининге, стирке и глажке белья, хотя и умею. Готовлю только мясные блюда...


 Владимир: Блин готовить умею,мою пасуду почти всегда я,завтраки в основном готовлю я,хлеб в дом чаще покупаю я.Так должно быть?))СУмку на работу собираю я,иногда задумываюсь кому из нас с женой повезло?ВОт убирает конечно она.Блин женщину можно ценить только за то что она готовит завтраки))

-------
Эх... мечта-мечта... где бы найти такого мужа, чтобы готовить умел?
 



. . . 
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: 

— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. 

Он тут же бросает всё и вбегает в комнату жены: 
— Ты по телефону говорила! 

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?». И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!



. . . 
- Вот, купили дачу для отдыха. 
- Ну и как, отдыхаете? 
- Да, когда на дачу не ездим... 

. . . 
Народная приметы:
- жена вышла из дома — к растратам... 
- помыл машину — к дождю...



. . . 
- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком:
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: ' УУУУ, сколько грибов насобирали' 

. . . 
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу. Кто???
-... Я! ))) 

. . . 
(вывеска на магазине)
Магазин "МОЛОКО" в продаже:
Водка, вино, пиво
 Соки, вода.
Стесняюсь спросить, а где Молоко???

. . . 
- Доктор! Что со мной? 
- А сколько у Вас с собой денег? 

. . . 
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

. . . 
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

. . . 
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое... Я попозже перезвоню

. . . 
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Двести лет.
- Я вам не верю!
- Ох, ошибся, 200 дней.
- Нет-нет, доктор. Первый вариант мне понравился больше!

. . . 
С медицинского форума. Тема о вреде самолечения:
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ... Надеюсь - поможет...


. . . 
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. 
— Знаю. Но у меня вы уже занимали... 


. . . 
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

. . . 
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: "мест нет, есть одно, но там сосед храпит. Так что всю ночь спать не будете".
Мужик говорит:
— Ничего - пойдет.
На следующее утро:
— Ну, как спали?
— Нормально.
—  ??
— А я к нему вечером подошел и сказал:"Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел, всю ночь глаз не сомкнул!!!